在这之后，我不断地在思考
我到底哪里做错了，我到底做错了什么。。。
后来才发现一个可以让我释怀的解释
那就是因为开始讨厌你了，才会觉得你做的任何事情都是错的。
唯有这个解释，我才能解释如何不爱了
可能这是很自卑，很消极的想法
但是它很真实
每次都是我道歉，每次都是我低头
似乎我的感受全部都不是感受
似乎我做的任何事情都会被否决
我被全世界的人讨厌...
包括家人，亲戚，朋友，jh，ct
都讨厌过我。。。
很想我消失，不想看见我什么
我错了。都是我的错。。。
我想要努力讨好，可是怎么也成为不了自己心中想要的那个完美
pq其实每天听我诉苦，我明白也是嫌我烦= =
我是...知道的
很多人都讨厌我
回想起小学，我总是被欺负
没什么朋友，又很喜欢封闭自己
不跟别人交流。。。大家都叫我肥仔。。。
我很不喜欢，可是我努力过迎合大家
却被一一拒绝，我厌倦了被讨厌的这种感觉
并且希望在中学有所改进
我开始朝大家想象的样子前进
开始玩起了不会玩的DOTA，让朋友抄功课
为了就是要让大家认同我，找到"朋友"
尽管如此，依然有几个同学讨厌我
不知道为什么，好像是因为“就是不爽你”
上了高中，我才发现，这些都是浮云
虽然中学时结交了几个到现在还有联系的朋友
可是却感觉还不是很能走进大家的圈子。。。
总有那么几个特别的人，可以吸引大家的注意力
成为大家的焦点，而且啊。。。不会被讨厌。
好吧，来到了大学
我才发现，这个“让人讨厌”的特质一直存在我的身上
就像是全世界的人都不喜欢我
尽管我怎么努力，大家都在远离我的样子
包括自己心爱的人，也被她讨厌了。。。
哈哈，我真是没用，一无是处
不管是yy，jh，ct，cs，老王
大家都有过跟我冲突，并不是打架吵架啊，
就是那种意见不合，不然就是单纯的看我不爽。。。zzz
我到底有多么招人厌恶啊=.="
到了最后的最后，我们就像是认识的普通人
偶尔进行社会上交际的招呼
啊啊，有时候看见他们的嘴脸，即使我十分welcome，
十分奉承了，有时候还是会招人无视
额，很不是滋味。。。
用一颗真诚的心去跟大家交集
我做不到。。。世界上的大家都抱着各种的目的
各种算计着，我要得到多一些，我付出的，到底有没有回报
我必须爱自己，保护自己，我管你开心不开心
最重要我爽，之类的
感觉大部分的大家都活成了这个样子
而少部分的那些，跟我才与那么一丁点话聊
可并不是完全，我也会感觉到他们有所顾虑
大家常说，不要想太多，不要计较太多
不然累的是你自己。
这道理我明白，并不是每一件事都必须要说的清清楚楚
如果把话说白了，那么下场就又会是我跟她一样的下场
有时候，即使有万般无奈，也不能把自己的委屈说出来
我知道不是每个人都一样，也有可能有一天能遇见一个真正可以体谅你
在我最最最需要家人安慰的时候
不是给我一个已读，更不是给我一个like，也不是给我一个无视
让我自己疗伤，然后跑着去道歉，因为我生气说话的语气吓到妳了。。。
我啊，好多年了，都没法改掉，心中怨气爆发那一刻波及到的人啊
大多数时间我都在忍耐，忍耐着世界的不公
忍耐着自己的无能，但一旦到达了极限，
我就会向自己身边最近的人爆发
把自己最为最为赤裸裸的一面分享给你。。。
我知道这样做不对，我会改，可是需要时间=.=
也不知要到何年何日，我可以温柔，但是温柔的的深处，
是隐忍已久的脾气
不要跟我说没有，每个人都有，
只是那个人隐藏的好不好，除非他跳出三界，不然肯定有脾气
啊啊啊，不一样啦，或许我脾气比较爆，吓跑了人家
"是我的错"，我会好好反省
但是反省只限制于自我反省
当我觉得自己已经努力做得很好很好
我已经累了，走不下去了，撑不下去了
我终有一天还是会倒下
我不奢求任何人为我做什么，我从来没有觉得有人需要为我做些什么
大家都没有欠我，更没有负我
我却天天在那边吵大家，吵朋友
我知道我不该，可压抑已久的情绪不知道该从何处去
累计的压力，越来越重
并不是我没有担当，我没有责任，
我会！！我也必须做，因为我是男人。
可是我希望在我最为最为脆弱的时候
有一个人可以在我回家之后，好好地安慰我，照顾我
而不是我为了你撑起了一片天，
归来之后却是家不成家，吵不完的架。。。
问心自问，我真的真的能给的我都给妳了
你还要我怎样....
我求求妳，告诉我，好不好？
为什么要讨厌我...T.t
如果我做的哪里不好，我可以改
我已经做不了那么多妳要的要求
我已经累得爬不起来了，我只想闭上眼睛，好好休息了
任何事情都不想理，任何人我都不想见
为什么我付出了那么多，却依然找不到我要的东西
我真的真的好努力了，为什么老天你就是不要给我想要的
为什么我付出了10倍的努力，我自认比谁都更加在乎这段感情
我几乎可以掏心掏肺，甚至愿意背井离乡，去到PG，
一个完全不熟悉，完全没有亲戚朋友的地方从0开始打拼
可是现实是残酷的，我的以为，也只是我的以为
我以为我努力了，就能得到
我以为我尽力了，即使以后不在了，也不会后悔
就像老妈一样，我真的尽全力了
可最后我依然后悔为什么当初我没有这样
我才发现，讨厌就是讨厌了，
我永远没法让她重新喜欢上我，接受我
不合适就是不合适了，无需多言。
说再多，做再多，也只是徒劳
失去的梦想，已经不在的目标
让我已经无路可走，
与其在原地哭泣
倒不如站起来继续走下去
即使万般痛苦，也改变不了这个事实“你被讨厌了”
哈哈。。。哈哈。。。
我真傻，还以为世界上真有人会真心喜欢你
有喜欢，也只是在哪个时候，你的人格，刚刚好适合到她的要求
呵呵，我真傻。。。
还得继续努力，明天还有考试
加油！！
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