7月22日，深夜 晨
我不争气的。。。睡不着觉

回忆不断涌上心头
想到以后，我会被无视
想到以后，我们见面会变成陌生人
想到以后，我会比陌生人还要冷淡的对待
想到以后，照顾妳的人不再是我
想到以后，妳开心与伤心都与我无关
想到以后，妳会像skull一样对待zy
把之前本该属于我所有的爱，付出在另一个人身上

我。。。我。。。
莫名的伤心，想起过去的一切
即使被欺负，我依然。。。会心痛
好难受，
还是会有“为什么是我”，出现在我脑海
这一切都不重要了，可是我始终放不下
可是我，做不到？

“你只是目前为止没适合的伴侣 陪伴，感到寂寞罢了”
我。。。不知道
每天每天，每分每秒
x的。。。
就算再怎么转移生活方向，重心
我依然还是那个白痴，即使没人绑着你
却始终不愿意离开这间已残破不堪的旧宅了
都已经人事皆非，该走的人都走了
你怎么还在这里，不冷吗？还是你不怕鬼？

我就是做不到，怎样？？打我啊
把我打晕了拖出去就好了，最好把这里都烧成灰烬
我也会回到原地坐在这里，然后不知呆着干些什么
等到好久...好久...
然后有一天才清醒，你永远等不到，因为你输了
我不知道，就是等...
就是等...
等到多么不耐烦想发脾气，却改变不了事实

我。。。讨厌我自己。
只是我不愿承认，
明明想要跟大家一起吃饭，却一个人先出去吃
明明很想去kabi毕业旅行，却想着要存钱，早日搬出这是非之地
明明就很讨厌一些人渣，却装得很喜欢，很welcome他们
明明喜欢，在乎的连命都可以不要了，却装做我不在乎

却没人可以倾述，却没人可以依靠
表面上老神在在，心里其实慌的半死
老哥每次在楼下不知开什么lj视频声音一定要开到最大
然后"每天"得空得空进来我房间找东西
把在房间睡觉的我惊醒，这样才开心，讲了还是一样。。。

其实，我真的很讨厌我自己
把那么多事情搞砸，把她弄哭，把别人弄得不喜欢我
其实很多人不喜欢我，因为这样，我更讨厌我自己
出生在这世界上，是老妈给我的恩赐
我。。。难免会怀疑自己
我，并不优秀。若是足够优秀，大家又怎会离我而去
我没法爱自己，因为我讨厌这样的自己

一直都。。。得不到自己最想要的，
我不要曾经，我要永远。
如果我能多爱自己多一点点，多给自己那么一点点自信
是不是我想要的都可以得到。

讨厌自己只会觉得自己不应该被其他人接受
可能是从小的因数，可能是成长环境，也可能是某些后遗
其实大家都蛮喜欢你的啦~
只是你对"人性"的偏见，让你觉得不管做了什么大家都不喜欢妳
大家都一样，有缺点就一定有优点。有不堪的过去，就一定会有辉煌的曾经

为什么你特别喜欢看见人性的缺点，而不去放大优点
喂。。。就算是为了保护自己，先把人往最坏的点去打算，但也未免太过极端了吧
对人性的绝望，不就是无限的放大缺点了吗？

哈哈，我不知道
自信啊？ 我不想做回自己，因为从前的那个自己，伤害了好多人
我痛恨从前的那个自己。
我不晓得如何变得有自信，但至少。。。
这跟原本我的目标是一致的吧。。。“成为我想成为的那个人”
如果不变的自信一点点，不认同自己那么一点点
那么这个目标是要何年何月才能达成啊

对于自己不喜欢的事情要说出来（这我还真做不到，因为大家有各自的生活方式，不要用自己的偏见去批评任何一个他们认为最好的呈现方式）

对于自己喜欢的事情要说出来 （这点首先必须假设大家都喜欢妳，然后对自己喜欢的事物提出赞扬，提升自己对这object的评价，即使对象回绝/不觉得自己有这样的评价，但心里绝对是开心的）

你。。。真的那么差吗？
还是只是你对于自己的偏见，又或是因为另一个人对你的看法
仅此而已？

晚安咯，愿明天有好事发生

加油！

- 晴 -
由爱转恨只需要一天时间，一分钟，甚至一秒
想来也是，一开始做减法的本来就是妳
"人渣"。
人可以很轻易的抹灭回忆，把它们毫不犹豫的丢弃，可是我做不到。
放开手需要多大的勇气？

沉默是因为不爱了，还是绝望了
是我太傻太天真
可我依然坚信未来的某天，总有个女神等着我
那个人绝对不是她。
醒醒吧！

未来。。。。哈哈哈哈
是啊，
最坏的结果不过是大器晚成。

加油